如果水流向我，我该拿什么阻截？

​        加缪说:“在隆冬，我终于知道，我身上有一个不可战胜的盛夏。”
        我却觉得不是这样，当然，我永远无法预知那个18岁的夏天对我来说的意义，直到它成为过去。但是当在我的概念里和它一模一样的又一个夏天到来，我才明白它在我的记忆里有多么不可战胜。
        当又一个夏天到来时，我才明白那年夏天里的那些人那些事，是真真正正地过去了，他们再也不会出现了，无论景色和时令多么重合。可是很奇怪的是，虽然每次我在经受着一段时间里带给我的折磨和痛苦时，我都迫不及待地希望它们过去。我说我真的很疲惫了，无论是什么样的结局我都接受，我只是想让它过去。
可当它真正过去的时候我没有一次由衷地感到开心，能感受到最多的也只有如释重负。甚至在时间越拉越长之后，当我离那些足够远，我甚至会有些怀念它们。这或许是一件好事吧？我并没有否定我的任何一段人生和过去，尽管那里有特定的令我痛苦的一些历史。
        有时我为了彻底摆脱它们，会说出一些残忍的话来。我说我真的感到后悔，我说再来一次我绝对不要这样做了，不要经历这些。仿佛是一种仪式，只有当我说出这些话我才能兴冲冲地奔向新的未来，开始一段新的历史。可是事实上不是这样的，开启一段新的人生的标志并不是完全地否定过去的人生。这无疑也是一种自我欺骗。
有时我竟然心疼起那些历史，它们像是一座座古老的墓碑，为了在它们上面盖出新的房子，我不得不把它们烧成灰烬，将那些美好与不美好的东西都一并掩埋。
其实我并不是在怀念痛苦，也不是单纯地在怀念美好。甚至对于美好，我的执念已经很弱了，所有的美好我都留不住，美好的结局是永远有下一个美好将它代替。
我只是在怀念我自己，无论是最初未被痛苦打磨、完整的，拥有最清澈的眼神，对未来抱有最洁白憧憬的我自己，还是经过痛苦后碎掉的那部分我，还是经历痛苦以及美好时大哭大笑如此鲜活的我自己，我都一并怀念着。为了经受这伤痕累累的人世，我不得不将我的一部分生动和鲜活作为贡品献祭。很多人经过我，带走了我的很多真心和勇气，我不知道下次要过多久才能把它们重新拿出来。
        那些所谓不可战胜的原因大概就是，我爱上了这伤痕累累的人世和我们被掠夺的那部分。
        而在隆冬呢？隆冬也有隆冬的含义。
        在经历这个寒冷的冬天时，我看着光秃秃的树干，走在一条又一条寂寞的小径上，四周的风将我团团围住，我的头发四散，有时蒙住我的眼睛，我将它们拨开，费力地注视着那些看上去从未有过变化的静物。
         它们始终在那里，但给我的感觉却不是永恒不变的，冬天它们更寂静一点，夏天又会变得生机勃勃。寂静的结局是生机，而生机的结局又是寂静。
         在盛夏，我意识到我永久地失去了那个不可战胜的夏天。
         在隆冬，我终于明白，生命的本质在于不可抗拒的“重复”。而这些重复已经不会令我绝望，因为我知道过不了多久，下一个盛夏又将到来。