朝朝暮暮，我仍真诚

我以一种近乎偏执和绝望的姿态去写这篇，不从任何华丽夺目的篇章中摘词引句，以此纪念我伤痛遍体，却又斑斓多情的十七年。

闭上眼，我只身如宇宙飞艇在云层穿梭，我俯瞰蝼蚁众生和众生破败的村落，企图从人人的下颌线中望穿人性。偶有象征苦难的星陨企图冲撞我、击落我，机身翻滚流出血肉，但永不爆炸。我曾在四年前的自述里写，尝试过在旷野上呐喊的无助，便懂得自身薄弱如螳臂的力量，学着谨小慎微，但定要有破釜沉舟的决心。如今虽岁岁流逝，我仍时刻提醒自己保持好奇、观察与坚决。

“人生在世必遇患难，如同火星飞腾”。

我看世人百态如冰柜里的各种雪糕，甜蜜的家庭做个早饭都要留张字条。我没有，一直以来没有家的概念在我生命历程中浮现，我的童年是听着凹凸不平的水泥墙上恶怨叩问作响，在激烈争吵声中吞咽泪水辗转反侧。我细细摩挲母亲手腕上盘盘佛珠掩盖的刀痕，我用无声的文字写她，而她的爱，如无声的轰鸣淹没我。父亲酗酒，嗜烟，多病，爱看港片，听粤语歌，最讲义气，爱我，但不善言辞。说出一走了之抛弃我的是他，默默为我筹钱喝酒喝到吐的是他，小心翼翼给我打电话的是他，大声吼我的也是他。他们不曾过多教育我，无论是知识层面还是做人层面。不过幸好，他们给予我足够的自由，让我早早跳出象牙塔和舒适圈之外经历世态炎凉，才能拥有明辨力与钝感力，不至过上他们那样的生活。

苦难带来泥潭，也带来文字的一方净土。初三和高一的颓然黑暗，让我更清楚努力的意义性。隐藏苦楚与病痛，让我更清楚十几年情谊的不可替代性。独处与向内思考，让我与更多本该是过客的建立联系。我有幸，见过西班牙热烈又风情的街景，听过西语迷人声调的晚安，和最好的朋友吹晚风歌曲放到最大声，写出的文字也会被人收藏，接受过陌生人的善意，在音乐节蹦到鞋被踩掉，和最喜欢的说唱歌手合影，在书店看演唱会，拿过令人羡慕的奖学金，被人喜欢被人鼓励被人夸赞，这所带来的意义已经远远超过高考的分数，我想，与自己和解，也没那么难。

形形色色的男人女人走过我，掠夺我，留下我。和一些人的相遇如同流星转瞬即逝，而和另一些人的关系千万般纠葛，难以分说。她是我的高中地理老师，当她的目光尖锐，我看见一条金蛇游走其中，时刻提醒我不能为一点点的成绩而骄傲，应保持谦逊。当她的目光柔和，我看见春天一层厚厚的落叶，蔷薇落满背弃的山，我知道我得到肯定与认可。我与她有一个地球的约定，她曾为我赠言，“在人生的旅途上，非得越过一大片干旱贫瘠、地形险恶的荒野，才能跨入活生生的现实世界”。即使最终还是辜负了她的期盼，可她仍然将小地球交给我，成为我大学以及人生每一个阶段继续保持努力上进的最大动力。

她们是我十二年的朋友，已然成为无血缘的亲人。我曾为我们写，我们都是一棵榕树，在静静的，划破气流的声响里，迸发一整片镰刀似的生长，我们苍白，如同一尊雕像在山火里。因为我们是主流的反叛者，我们拼尽力气企图在娱乐至死的时代慢下来，去追求心之所向即使不被认可的事物。她们给我带来的远远超过陪伴，她们让我永远保持热忱、心脏跳跃、独立思考，逆流而上。

随着成年临近，我越发觉得生命中的一部分正随之流失。人行走的一路就是不断点亮星星又默默等待星星暗下去的过程，只是过去不管如何伤悲地结束，无非是从一个教室到另一个教室，从一个课桌到另一个课桌。但这次，我从边缘颤颤巍巍地进入成人社会，我开始怀疑自己的坚守在物质面前是否变得毫无意义。生活节奏愈发加快，人们的耐心与同情心却愈发减弱。

我深知优秀的人如高山难以翻越，而我还只停留在山脚下。于是我收起棱角和傲气，虚心向一切成熟的、有益的、上进的学习。 但并不代表失去真诚和勇气，十七八岁，我所触及的世界是无边的湖泊，是光影斑驳，刀刃上怀揣一腔孤勇。我仍坚持写作，用文字去聆听思想与风的栖息。我渴望遇见更多有趣的灵魂，认清自己渺小平庸的本质，但仍愿在黑夜高举火把。朝朝暮暮，望我们都不被岁月的洪流裹挟向前，而是坚定决绝、破釜沉舟地在自己的道路上走下去，即使两鬓斑白，四季淹没夜晚，也是十八仍旧。